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Coca-Cola

 ソーダとコーラがなければウォッカを薄めず飲み続けていまごろ胃に穴が開いているだろうという私にとって、加糖コーラなど手を出したら一ヶ月で体重が倍増するだろうことは想像に難くなく、カロリーゼロのコーラがある時代に生まれてよかったなあ、と心底、思うのですけれど。

 そのうえ、1.5リットル×8本=13キログラムのコカコーラゼロを送料無料良心的価格で届けてくださるネット社会も充実となれば、ああこれで私はアスパルテームをただひたすらに摂取する機械になれるんだわ素敵、なんていう夢見心地なわけですが。

 先日、ゼロのかわりに飲んでいた別のカロリーゼロなコカコーラのボトルを眺めていて謎にぶち当たった。

Coca-Cola

 ティム・バートン監督の映画愛がこもった傑作『エド・ウッド』で私の心をつかみながら、近年では『セックス・アンド・ザ・シティ』主演によってか全米におけるアンケートで『男性が選ぶもっともセクシーではない女性』に選ばれたという記憶も新しいサラ・ジェシカ・パーカー。なぜかそのサラの顔がでっかく缶にプリントされているというところからして謎。いわば、女性に大人気で、しかし男にウケない代名詞の彼女をCMに起用するどころか、缶やボトルにまでというのは……男性コーラ愛飲者にとって、人前でサラの顔が描かれたドリンクを愛しているとアピールするのは、どうにも「ぼくはセックス・アンド・ザ・シティも観ているし、おおいに笑ったね」と主張しているようで耐えがたいものがあるのですが。

Coca-Cola

 まあ、1.5リットルボトルにはサラもプリントされていないので別にいいのですけれど、そういったプロモーション的な謎よりも、原材料のところ見てください。

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原材料名 : 砂糖、カラメル色素、酸味料、甘味料(アスパルテーム・L-フェニルアラニン化合物、アセスルファムK、スクラロース)、香料、保存料(安息香酸Na)、カフェイン

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 ………………………………はっ。
 意識が遠のきかけました。
 かのコカコーラ様ともあろうものが、こんな凡ミスを?
 原材料名って、入っているものが、入っている量が多い順に表示しなくちゃいけないんですよね。
 そしてコーラの原料の最も多いものは「水」。
 これは表示義務がないので……
 
 筆頭原材料:砂糖

 ………………………………。
 ノーカロリーコカコーラ。
 サラ・ジェシカ・バージョン。
 発売から一年以上たっています。
 いま気づいた。
 あわてて冷蔵庫に走る。
 コカコーラ・ゼロの原材料は?

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

原材料名 : カラメル色素、酸味料、甘味料(アスパルテーム・L-フェニルアラニン化合物、アセスルファムK、スクラロース)、香料、保存料(安息香酸Na)、カフェイン

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 そりゃそうだ。
 そうに決まっているさ。
 だってカロリーゼロなんだもの。
 アスパルテームこそが砂糖の代替甘味料なのに砂糖を入れていいわけがない。
 アスパルテーム作ったひとへの侮辱です。
 ていうか実に謎なことに。

Coca-Cola

 ノーカロリーコカコーラ・プラスビタミンの原材料。

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原材料名 : 香料、カラメル色素、酸味料、ビタミンC、甘味料(アスパルテーム、L-フェニルアラニン化合物、アセスルファムK、スクラロース)、カフェイン

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 レモン風味なので香料が筆頭原材料になり。
 健康を考えて保存料を抜いてある。
 で、もちろん砂糖は入っていない。
 おいこら、サラ・ジェシカ・パーカー。
 ちょっと待ちなさいよ、と。
 なんだよ
 砂糖だよ、砂糖。
 カロリーゼロなわけがないじゃない。
 そんならアスパルテーム発明した意味がないじゃない。
 どうなってんのさこれ。
 ミスじゃないんなら、不当表示?

 ん?
 食品100mlあたり5カロリー未満であればノーカロリーと表示できるって?
 ああ。そう。
 いや、パッケージの表示はそれはともかく。
 エネルギー : 0kcal/100ml
 って書いてあるんですけれど。
 コカコーラ・ゼロにも。
 ノーカロリーコカコーラにも!
 ノーカロリーコカコーラ・プラスビタミンにも!!
 そのなかの一品にだけ砂糖が入っているのに数字は同じ。
 数学という神に対する冒涜ではありませんかこれは!!!

 これはもう、こう考えるしかありません。
 結論。

「ノーカロリーコカコーラ100mlを飲むためにヒトが消費するカロリーとノーカロリーコカコーラに含まれる砂糖のカロリーがイコール」

 この数式でしか、コカコーラ社が正当に表示していると納得できる解釈がない。
 しかしならば、こういうことになってしまう。

「ノーカロリーコカコーラのかわりに、砂糖のまったく含まれないコカコーラ・ゼロを飲めば飲むほどカロリーは消費されていく」

 それはもう、砂糖が入っていても0kcal/100mlと表示できるくらい。それほどまでにコーラを飲むにはカロリーを消費するのです。アスパルテームによって真に0kcal/100mlであるコカコーラ・ゼロやノーカロリーコカコーラ・プラスビタミンならば、1.5リットルも飲んだころにはもうおなかがぐーぐー鳴って餓死寸前なはず。
 まさに飲むだけで痩せる。
 究極のダイエット法がここに。
 さようならサラ・ジェシカ・パーカー。
 やっぱりぼくらが愛すべきはアスパルテームでした。

PEPSI

 ちなみに私は、味で選ぶならペプシネックスが好きです。
 さらにレモンを足していただきます。

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原材料名 : レモン果汁、酸味料、カラメル色素、香料、甘味料(アスパルテーム・L-フェニルアラニン化合物、アセスルファムカリウム)、保存料(安息香酸Na)、カフェイン

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 ペプシネックスにも砂糖は入っていない。
 ほんとコーラの世界の秩序を乱しているよ、
 サラ・ジェシカ・パーカー。
 ゼロとは、ゼロでしかありえないはずなのに。
 食品業界では違うんだろうか。
 謎です。

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『暗闇にてアスパルテーム』の話。

『すかっと爽やかアスパルテーム』の話。

『アスパルテーム煮』の話。


 さようならブレード。
 直感的に操作でき、かつ革新的なデザインで話題となり、この数年使い続けていた者としては並々ならぬ愛着もあった、Xbox360の代名詞的オブジェクト「ブレード」が消えた。無機質なデスクトップに湾曲したするどい刃が何枚も重ねて置かれている。コントローラー操作ひとつで、その刃を引き出すと、さまざまな情報をページを繰るように閲覧できる。パソコンではありえないデザインだけれど、ゲーム機としても尖りすぎているスタイリッシュな視覚効果で、まさしくその方向性こそがXboxだと言われた時期があった。

 マニアに溺愛され、ライトユーザーを寄せつけない。

 しかし。
 2008年11月19日。
 きのう。
 Xboxはそのブレードを捨てた。
 初代からのユーザーである私は、その変貌に驚愕する。

Xbox

 十分ほどのアップデート。
 再起動すると、まるでオリンピックの開会式のようなド派手な演出がくり広げられ……

『あたらしいXboxの世界へようこそ』

 そう表示された。
 いちばん最初にやるのは、内容が変更された長い長い規約を読むこと。
 クローズドなネット網による絶対的な安心と安全がウリのXboxLiveだったが、これだけ世界中にユーザーが増え、これだけ毎日のようにクレジット決済でコンテンツが売れるとなれば、いままで以上に釘を刺しておかなければならないということだろう。閉じているから安心だった世界も、そこに1500万人が入ってきたとなれば、それをクローズドと呼ぶのもどうかというような規模になってきて、規約にも他人へ不快感を与えた人を罰するとか情報を漏らしたら罰するとか、怖い先生のような文言が多くなっている。実際、ちかごろ新発売のゲームでLiveにつなぐと、ありえないくらいに無礼なプレイヤーがいたりして驚くことがある。XboxLiveでは他人からの評価でどんどん自分が窮屈になっていくから、そんなあからさまに他人にケンカ売って回っていたら、すぐにだれとも遊べなくなるよと思うのだが、増えるプレイヤー人口のなかには、まだまだNPC(ノンプレイヤーキャラクター)と顔は見えないが実在する人間との境界があやふやなヤカラも多いのかもしれない。

 にばんめにやるのは、そんな古くさい論理をひっくり返す作業だ。
 これが実装されると聞いて、ブレードがなくなることよりも憂鬱になっていたデビュー当時からのXboxユーザーは多い。
 アバター。
 確かにこれでどんな子供にもわかる。Liveの世界のキャラクターたちが生きた人間であり、NPCとは違うと理解する必要などないのである。NPCもうやまうべきなのだ。人口知能だろうと、人工知能と呼ぶのもはばかられるほど稚拙な人工知能だろうと、生身の人の脳みそだろうと、関係ない。Liveの世界にヒトの姿をして存在する、すべてのキャラクターが生きているのである。だれにも無礼をはたらいてはいけない。彼らはすべからく隣人であり、愛すべき者たちなのである。

 というわけでさくっと直感的にアバターを作ってみたが。
 どうして私の作る男キャラはどこかゲイっぽくなってしまうのか(笑)。
 肌を白くするからだろうか。
 髪型がポニーテールだからか?
 色つきのメガネがまずいんだろうか。
 かくいう私自身も、結婚式など人が多く集まる場所で他人に撮られた写真をみると、数十枚撮ればなかに一枚は必ず「完璧にあっちのヒトじゃん」といわれるものがまじっている。どうやら酔って、しかも笑う状況が多くなってくると、そういう仕草が出るようだ。ていうかふだんから自分で自分を抱くくせがあるので、それにチカラがこもってしまうからのようなんだけれど。
 というわけでアバターは。
 無意識に作っても如実にみずからを反映します。
 パーツはまだまだ少ないけれどね。
 まちがいなく、某メーカーなどが、衣装の有料配信に走るでしょう。
 1500万人の地球規模の崇高なる世界に、あらいぐまのきぐるみ着た日本人とか、アイドルマスターとか、アイドルマスターとか、アイドルマスターとか……そんな日本人とか。あふれかえるんでしょうね。憂鬱だ。自嘲(誤植。自重、です。自嘲した上に自重すればなおよろし)しましょうよ、私も二次元の女子は好きですけれど、彼女をプリントしたTシャツ着て街を歩くのは、二次元とか三次元とか、NPCとか生身の彼女だとか関係なく、恥だとこころえましょう日本人。

XboxXbox

 ともだちが男だったはずなのにアバターになったら女子だったのは哀しいです。  
 女だったはずなのにマッチョメンになっていたら哀しくないのになんででしょうね。
 ずっと私はゲーマーカードの一言欄に「愛してる。」と表示させているのですが、アバターになってヒト型の肉付きの良いちょっとゲイっぽいもみあげ生やした男が「愛してる」と喋っているテイになってみると、なんだかとても生々しくて自分でもどうかなと思うので変えようかなとちょっと考えたのですが、いまのところそのままです。
 愛してる。



↑私のゲーマーカード。
 向こうで逢いましょう。

 そして真打ち。
 Xboxをちゃんとゲーム機として使っているマニアならばその度合いが増すほどに、頼むから技術的にどうにかなんないのかと頭を抱え続けてきた、ディスク回転の爆音。初期型なんてまあ、我が家でも消音用のコルクシート敷いてなお、ドア閉めた隣の部屋にいても「あ、Xboxやってる」とわかるレベルで回転音が唸り続ける。
 この解決には、DVDディスクを回転させないという道しかない。
 そもそもXboxにはハードディスクがついているのである。マイクロソフトはPCゲーム製作のノウハウをイヤというほど持っている。なのになぜ、Xboxではゲームをハードディスクへインストールして遊べない? コピー対策とか、容量の問題とか、あれやこれや言い続けて三百分の一世紀ほど。ついに光学ドライブの駆動音が停止。

 初期型の20GBのハードディスクを使い続けている私としては、容量をどれだけ取られるのかが心配のタネだったのですが(新しいハードディスクつけたいんだけれど……二年ごとに壊れる本体が、つぎに壊れたら有償修理になるから、だったらエリート買うしなあ。そうしたら120GBハードディスクがあまっちまうわけですよ。悩ましい)。

 杞憂でした。
 『グランド・セフト・オート4』
 ハードディスクへ取り込みジャスト10分。
 必要容量6.8GB。
 ちなみに、ゲーム起動時の初速が上がるかというと、ドミノプレイヤーたちのところでゲームスタート(光学ディスクからの場合、そのあとのスポーツカーレディに毎回逢っていた)するようになったくらいで、十秒くらいは短縮されたかな、という程度(GTAやってる人への情報です。それ以外の方には意味不明ですね)。しかし、プレイ中が劇的に違う。イベントへシームレス。読み込みなし。なうろーでぃんぐ、の文字が読めないまたたきの速度。そしてもちろん静音化、ひいては省電力化。良いことずくめです。ひとつのゲームをとことんやりこんで行くタイプのゲーマーなので、ハードディスクにはあと『Halo3』が入ればいいので、容量も問題なし。もう小指の先も入らないきゅうきゅうなので『オブリビオン』の拡張ディスクが心配といえば心配な感じですが。それまでにGTAやりつくしちゃおう。

 大作RPGが必要だと言われ続けてきたXboxですけれど、私のソフト棚にもRPGは並んでいますし、今日はスクウェア・エニックスが放つ新たなRPG『ラストレムナント』の発売日。『ファイナルファンタジー』に続く世界的大作にするべく『サガ』シリーズを手がけたチームが全力をふるうとなっては、まあ、他機種ラブな方々も心中おだやかでないことでしょう。
 本体に同梱版もあるので、ここらではじめてみませんかXbox。
 覇王、いいなあ。オッサン好き。

『ラストレムナント』公式サイト
Xbox
 ま、私はGTA4に忙しいんですが。
 NPCもヒト型である以上うやまわねば。
 苦しまぬように、眉間をちゃんと狙撃するのです。

GTA4


 なんでだか、あらいぐまの着ぐるみを着せられて、かかとでおなかをぐりぐりやられて、それがどうしてそうなったのかわからないけれどルーファンは ぼくの喉の奥へといっぱい放って、それからもういちどぼくを抱きしめたらあらいぐまの裏地のポリエステルが肌にくすぐったくて、笑った顔をしたらルーファンはぼくがうれしいと思ったのかルーファンも笑ってぼくの鼻の頭にキスをした。そのうえ鼻をかじった。本物のぼくの鼻だったので、痛かった。あらいぐまの鼻と両目は、まんまるくはみ出たぼくの顔のうえにあるから、そのときのぼくは鼻がふたつで目がよっつのモンスターみたいに見えたかもしれないけれど、ルーファンがキスをしたのはぼくの本物の鼻だったから、考えてみればぼくは大きなあらいぐまの口のなかにいままさに飲み込まれそうになっている男の子みたいに見えるのかもしれなかった。だったらルーファンのいまのキスはさよならのキスだろうかと思ってぼくが泣きはじめると、ルーファンはぼくの目を舐めた。ぼくは、あらいぐまの目じゃなくてぼくの目にキスしてくれたことに感謝して、ルーファンに抱きついたけれどあらいぐまの着ぐるみがほわほわで、ぜんぜんぎゅーっと抱きしめたりできなくて、なんだかとおいよルーファンとつぶやいたら、こんなに近いじゃないかとルーファンがぼくの唇を噛み、ベロをつっこんできた。そうするとぼくはおなかの奥のあたりがきゅーとなる感じ、からだの奥からなんかじゃーって漏れてく感じがしてそれはおしっこみたいだけれどおしっこだったら困るし、あらいぐまも濡れてしまうんだけどそれはおしっこじゃなくて、なんか愛みたいなものだった。
 ルーファンが、ぼくをあらいぐまのなかから救い出す。ぼくがあらいぐまなのか、あらいぐまがぼくを食べているのかよくわかんなかったけど、やっぱりぼくはあらいぐまから引きずり出されて、はだかでポリエステルがくすぐったくなくて、ルーファンにくっついていられるのが好きで、好き好きと言っていたら、なんか言っていることが違ってきて変な声が漏れて、ああやっぱりぼくから漏れ出しているのはおしっこじゃなくて愛なんだと思ったらルーファンが入ってきて、あとはよくわかんなくなっちゃったのはいつものこと。ちょっとして起きたら、ぼくは、またあらいぐまだった。

「ルーファぁン」
「うっせえ。いつまで寝てる」
「なにしてんの」
「タケノコの水煮」
「タケノコって?」
「あらいぐまのくせにタケノコもしらねえのか。好物だろうが」

 それはパンダだし、きっとササだけど、ぼくは黙ってた。ぼくだってタケノコくらい知ってる。訊いたのは、なんでタケノコをいじってんのってことだったんだけど。きっとまただれかにもらったんだろう。ルーファンは野菜の種を売っているお店で働いていて、お店ではいつも笑っていて、帰ってきたお客さんに着ぐるみを着せていきなり口にイチモツをつっこんだりしないし、みんなに好かれている。まあ、つっこまれているぼくも好きなんだけど。ということは世界じゅうのみんながルーファンのことを好きなので、ルーファンはよろこんでいい気がするんだけど、いつも怒っているのはふしぎなことだと思う。

「煮てるの?」
「きのう煮たのを冷ました」
「きのう?」

 時計を見た。ほんとだ。あしたになってる。はだかのぼくの気が遠くなってルーファンが退屈してタケノコを煮て、それが冷めたくらいのあしたになっているんだから、そりゃぼくもまたあらいぐまの着ぐるみを着ているはずだ。タケノコが冷めるあいだ、ルーファンはたぶん寝てるぼくになんかした。どうりで口のなかがまたべたべたすると思ったよ。

「タケノコ、どうするの?」
「チクゼンニ」
「うえええええ」
「泣くんじゃねえよ、あらいぐまが」
「あらいぐま、シイタケきらい」
「あのなあ、そういう言いかたすると、あたかもてめえがニンジンは食べられるかのようだ。訂正しろ」
「食べらんないのになんで入れるのー」
「チクゼンニからシイタケとニンジン抜いたらチキンしか残らねえ」
「フライドチキンがいいよぉ」
「タケノコの水煮つくったって言ってんだろ、ケンカ売ってんのか」
「ねえ、ルーファぁン」

 ぼくはあらいぐまだからよつんばいでキッチンのルーファンに近づいていって、素肌にジーンズだけをはいているルーファンの、膝の裏のあたりを両手でマッサージした。あらいぐまだからあらってあげる。ルーファンのいじわるなところが、とくにチクゼンニにシイタケとニンジンを入れるところが、あらいながされてきれいになったらいいと思って。ほわほわのあらいぐまの手は、おねだりマッサージにはちょうどいい。はだかのルーファンの背中に、鳥肌がたつのが見えたもん。もう少し。ぼくは、芸達者なあらいぐまだから後ろ足で立ってルーファンの背骨を舐めた。

「……テンプラにするか」
「テンプラってなに? フライドチキンに似てる?」
「おふくろを想い出すから、あんま好きじゃねえんだ」
「ぼくと食べたら好きになるかも」

 言ったら。ルーファンは振り返って、まじまじとぼくを見た。ルーファンの着せたあらいぐまの着ぐるみに、いまぼくは食べられそうには見えていないんだと、黙ったルーファンの顔を見たらわかった。なんでだかしらないけど、ルーファンはいま、あらいぐまのぼくがだいすきなんだ。
 ぼくは、にって笑った。
 ルーファンが、ため息をついた。
 ぼくは、両手をひろげて見せた。
 ほわほわ。
 ジーンズのホックなんてはずせないから、ルーファンは自分でやった。
 テンプラ。シイタケとニンジンは入っていないみたいだけど、できればナスビも入っていなきゃいいなと、ぼくは思いながら。キッチンにただよう匂いが、なんかとろーんとした白い色に思えて、タケノコをなにで煮たのか、あとでルーファンに訊こうとか。
 考えていたんだ。

Bambooshoot0

Yoshinogi Takumi
 Shonen-ai Cooking Elegy
 Song 5
 『Raccoon's favorite thing.』

(吉秒匠
 BL料理哀歌
 5曲目
 『あらいぐまのすきなもの。』)

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

Bambooshoot1

梅雨に入ろうというころ。
タケノコをもらった。
Bambooshoot。
英語で書くと○いっぱい。
もうとっちゃわないと限界だと思ってね。
と言ってビニール袋に入れてくれた。
もう日も暮れていた。
ごていねいにも、帰ったらすぐ水煮にしてよ、などと言う。
日頃から種だの苗だの売っていて、
おすすめのフライパンをすすめて、
梅酒の漬け方などレクチャーして、
バイクにオイルまで入れてあげたら話もはずみ、
めざとい農家のおばちゃんは、
薬指に指輪があるのに、毎日、晩ご飯を作っているらしい、
うちの旦那とは大違いな店員だと、私のことを認識していて、
なんの説明もなくタケノコとか、
帰って茹でろ、とくれるのだけれど。
そんなもん茹でたことねえよ、
などとは口が裂けても言えない。
ごめんね米ぬか持ってくるの忘れたけど。
そのセリフから推測するに、
どうやらタケノコ茹でるのにはぬかがいるらしい。
まるで私がぬか漬けも当たり前に作っているように、
おばちゃんは言うけれど、そんなものはうちにない。
持ってきてくれないと、帰っても茹でられないんじゃないの?
そこ大問題なんじゃないの?
もうスーパーも閉まる時間だよ?
思いつつ。
ありがとうと頭を下げて、
持って帰って調べようと心に決める。
こうやってタケノコの水煮が、
私のレパートリーに加わるわけだ。
ありがたいね。
それにしてもでかいなタケノコ。
もう育ちすぎじゃないのかと、
思いながら帰ってウェブ開いて。
茹でて皮を剥いたら小さくなった。
いつもながら新鮮な野菜というのはエロい。
白い裸体に毛皮のコートって感じ。
私の書棚にある古い『毛皮を着たヴィーナス』の文庫は、
まさにそういうタケノコな美女が表紙なのだけれど、
近ごろは文庫本の装幀もオシャレにシンプルなのが流行で。
生々しいイラストは減った気がする。
スーパーでパック入りの水煮しか見たことないって。
こういうふうに脱がしたことがないってことなんだ。
土をぬぐい、コートを脱がせ、ほんの小さな、
敏感で繊細な一部だけをいただくのです。
ちなみに、ぬかがなくても、
お米を入れて茹でたらアクは抜けました。
手間かけて食べられないもの食べる自分に恍惚する、
その知恵ってマゾッホの精神だよなと。
そういうこと感じたと、おばちゃんには報告できませんが。
愛でました。おいしかった。
天ぷらにしたんだ。
脱がしてまた着せてむしゃぶりつく。
料理って倒錯。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 というわけで今回は。
 タケノコのテンプラを水煮から作るレシピ。
 リアルタイムに読んでいる人には季節はずれもはなはだしいですが。
 まあ、いつものことです。
 春が来たら読み返してください。

○材料

たけのこ 手にはいるだけ
白米 水の量にもよるでしょうが100グラムくらいか
赤唐辛子 3本
卵 1個
小麦粉 1カップ
揚げ油 適量

○作り方
 
①たけのこの土を落とし、鍋に入れ、たけのこがたっぷり浸かるくらい水を入れ、米と赤唐辛子を入れ、一時間ほど弱火で煮る。
②竹串が通るようになったら、そのまま一昼夜かけて冷ます。あら熱が取れたら冷蔵庫で。

(赤唐辛子は臭み消しだが、辛さが残ったりはしないので、多めに入れておくとよい。米は生で加えなくても、とぎ汁で充分なのかもしれないが、これも念押しのために現物を投入。むろん、とぎ汁にさらに米を足すのもありでしょう)

③皮を脱がす。白い柔肌になるまで剥ぐのです。たけのこの水煮、完成。

Bambooshoot2

④天ぷらにします。ほぐした生卵+きんきんに冷えた水=200ccにしてよく混ぜ、薄力粉を入れて、泡立て器で五回かき混ぜる。粉が残るくらい。まぜすぎないのがジャングルの掟。掟のなかへ良い感じに切ったたけのこをくぐらせ、180度の油で揚げて完成。

(我が家では鶏肉やじゃがいもを一緒に揚げましたが、シイタケやニンジンや魚介類のほうが和食っぽい感じはします。新鮮なたけのこはめんつゆなどでなく、粗塩と山椒をつけて日本酒でいただきたいものです。私はそれに一味唐辛子も必須なのですが。大根おろしなど添えてもいいですね。小説挿絵の天ぷらタケノコには分量外の大葉を巻いて揚げてあります)

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 料理ってほどの料理でもないが、美味い。
 なぜ天ぷらがほかの国ではなく、和の料理法として確立されたのかがよくわかる。つまるところ、これは料理法としては未完成の手法なのだ。本来、料理とは火を通さなければ食べられないものに火を通したり、それでも臭くて食えないものに香辛料をまぶしたりする、そういう技術なのだが。この国では、魚が目の前の海で獲れるし、野菜は土から引き抜いてすぐにかじれる。生で食えるものを、生で食わずにあえて遊ぶという手法。それが天ぷらであり、和の心であると、ほんと思う。いや、フライドチキンも美味いんだけどね。ほんのりあたたまっただけのタケノコの天ぷらも美味いと思える、この国の子でよかったよ。なんていうか、あえて遊んでみるっていう発想は、エロティックだし、エロにあふれているのは=平和ってことなんだと思う。分厚いコートが普段着の寒い国や、宗教上の理由で肌を出せない国なんかとは違って、この国ではビキニで海岸行っても風邪ひかないし逮捕もされないのに、結婚式場では十二ひとえが人気で新郎もそれに欲情できるなんて。スーツ姿のほうが萌えるとか、ニーソックスとスカートのあいだの絶対領域とか、いっそあらいぐまの着ぐるみなんて着てくれたらもだえ死んじまうかもとか。この国の人ってほとんどだれでも、まっぱなんてストレートすぎていっそ萎えるんだけどって感じじゃない? せめて靴下は残しておいてほしいよね。誇っていいエロ具合だよ、まじで。それとも私だけですか。ああそうですか(笑)。いいさ、私はこの感性を誇りにしているんだ。鎖骨が好きだから鎖骨は隠しておいてほしいんだよな……話が違ってきているな。やめよう。

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Yoshinogi Takumi
 Shonen-ai Cooking Elegy

4曲目『ピッツァみたいにぼくを食べてよ!!』
3曲目『クリスピー・プロ・フライドチキン』
2曲目『青くてカタいアボカドのパスタ』
1曲目『春餅/チュンピン』